そんな周期

今、法科大学院出願のために自己推薦文みたいなのを書こうとしてるんですが…
まぁ、なんというか、自分の薄っぺらさというか、何もなさに超鬱状態に突入してきました。
いやほんと、俺生まれてきてからここまで何してきたんだろうか。
なんかもっとしっかり生きれたんじゃないだろうか。
っていうか、こんなもんで俺を評価されたくないし。
そもそも、俺ほんとにこの目指す道でいいんだろうか。
激しく自問自答で沈んでいくばかりですわ。

なんかね、もっと気楽に考えていっていいと思うんだよ。
どっかで妥協して、どっかでスパッと割り切っちゃって。
そうやってみんな生きてると思うんだ。すべてが上手くいくなんて有り得ないし。
でもなかなかそうできない俺がいる。
不器用なのか、ただ大人になれてないのか。
もうウダウダ言ってモラトリアムもらってる歳じゃねえし、このままじゃいけないと感じるだけに、
なおさら何ともいえない焦燥感は深く、時に自分への嫌悪感にすらなってしまうわけで。

とりあえずは今出来ることをするしかないよな。
例によって、これ書いて少しはすっきりしたわ。
がんばれよ俺。